Trance

Cada tanto me lleno de ira o de angustia, a veces de ambas y me vienen esas ganas inmensas de descargarme por acá. Por cuestiones de tiempo se me hace imposible sentarme, meditar, respirar profundo y dejarme llevar por la escritura. Días dificiles si los hay... éstos últimos, sin duda alguna. No dejo de sorprenderme de cómo aún hoy puede decirme A y ponerme el mundo patas para arriba, aunque esté llena de dolor ver como su vida sigue, sin siquiera importarle la mía, de cómo día a día paso al olvido definitivo.
Motivos de angustia hay de sobra, sin dejar de lado la culpa aunque ya de nada sirve. Si bien, querido amigo, te fuiste y abandonaste este mundo de mierda, juro que hubiese dado mi vida por verte recuperado, por que siguieras toda la vida que tenias por delante, por estar a tu lado acompañandote en ese difícil momento pero no fue así y voy a estar reprochandomelo toda la vida. Hoy, 18 días después de tu partida, quiero que sepas, estés donde estés, que te extraño, que necesito verte aunque sea un minuto para darte un abrazo y decirte lo mucho que te hiciste querer en estos años locos llenos de desencuentros, peleas, contenciones, risas, entre otras cosas. Uno a veces se hace el típico planteo egoísta de por qué Dios se lleva a tantas personas hermosas por fuera y por dentro y escuche por ahí que él se encarga de elegir a las mejores personas para su paraíso, y creo que en este caso así fue...te llevo a vos, una persona maravillosa en todos los aspectos para que ilumines su paraíso. Espero poder encontrarte allá algún día, y decirnos cabeza de zapallo,calabaza y paty otra vez. Tu hermoso recuerdo va a quedar por siempre plasmado en mi corazón. Y sé que aunque no estés presente físicamente, estás al lado de todas las personas que te queremos  de alguna u otra forma ♥ Juanpy gracias por ser un ejemplo de vida, luchaste hasta el final.

No estoy triste,no quiero estarlo

En realidad si, lo estoy pero es una ayuda mental. Quiero pensar que no estoy triste, que nada me afecta cuando en realidad el haberlo perdido, el que haya salido de mi vida me afectó TANTO que necesito descargar... muchos pensamientos invaden mi cabeza por mas que trate de ocuparla, todavía no entiendo cómo fue que pasó, perderlo todo así de un momento a otro. Estos ataques de nervios que me agarran asi de la nada, no paro de llorar, no es lo que queria porque no es mi manera de ser. Esta no es la Ayelen de siempre, la que vivia con una sonrisa feliz de la vida, orgullosa de la persona que tenia al lado, ahora miro a mi al rededor y es pura gente tratando de contenerme, de distraerme para estar mejor y no es lo que yo tenia pensado, todos los proyectos se esfumaron asi de la nada. Basta no quiero seguir sufriendo, quiero ponerle punto final a esto pero lamentablemente no se puede, intente lo que intente no puedo, siempre por alguna u otra razon aparece en mi mente.
Orea cosa, mee revienta pensar que por ver mi facebook saben todo lo que me pasa y no es asi, no todo lo que brilla es oro. Si pongo FIESTA no es porque soy una fiestera ni porque amo la fiesta aunque me sirva como distracción, él es mi escape de la realidad, si hay algo que tengo bien en claro es que no soy una despechada y que un clavo no saca a otro clavo, es solo una estupida ilusión porque, reitaro, pase lo que pase sigue él en mi corazón ahi presente.
Quiero y necesito dejar de amarlo, sé que no es algo que se borra de un momento a otro pero necesito que pase el tiempo lo mas rapido posible
Nunca te rindas ante dificultades, siempre sigue adelante que el éxito tarda pero llega...

Dicen que no hay vuelta atras

Primer posteo en este blog, soy nueva pero necesitaba escapar de las otras redes sociales. Acá estoy, pasando una de las situaciones mas difíciles de mi vida, tengo un dolor inmenso en el alma. Hace días que estoy tratando de ser fuerte ante mi mayor miedo. Antes pensaba que, si bien me iba a pasar ya que nadie esta exento de nada, iba a estar mentalmente preparada e iba a pasar como todas las situaciones de mi vida... un "bueno se termino porque no da para más" que sea mutuo, pero me encontré con que no estaba preparada y que no fue mutuo.  Aguante que todas las personas insistan en saber qué fue lo que pasó, que me digan "qué hijo de puta" "qué cagada, en vos se veía que hay amor de verdad" Yo también lo pensé asi tal cual, en caliente siempre salen los peores pensamientos, pero si hay algo que no sirve es amor de mi parte nada mas, una pareja se construye de a dos y hace rato que trataba de construir algo sola con la ilusión de que algún día vuelva a ser de a dos. Recibí consejos de todo tipo, traté de tomar más en cuenta los de aquellas personas que ya pasaron por mi misma situación y entienden de que hablo, "esta bien que llores, se vos misma, apoyate en la gente que realmente te quiere, si te dijo que no te ama no hay vuelta atrás, claro esta que no te merece y alguien mejor vendrá". No tengo ni la mas mínima gana de buscar a ese alguien mejor, no me interesa tampoco quien es ese alguien mejor, tengo que aprender a estar sola y a disfrutar mas de mi sin pensar tanto en los demás. Es hora de ser feliz por mis propios medios y salir de este estado de muerta que siento por dentro. Si bien estoy muy herida y dolida, el show debe continuar, la vida sigue y qué mejor que las sonrisas de las personitas mas hermosas y chiquitas de mi vida Valen,Mica y Máximo ellos son capaces de, con una sonrisa, curar cualquier herida del corazón. Dicen que lo que no mata te fortalece, espero que esta sensación de fracaso algún día se vaya de mi,no termine de matarme y me fortalezca como persona.